Первая серия
В 2114 году поросенок Фунтик был объявлен в федеральный розыск. Следственные органы, наконец, выяснили, что известный детский мультик на самом деле — документальный фильм. Два высококвалифицированных эксперта, Чижкин и Пыжкин, около двух лет изучали видеозапись и пришли к выводу, что она является подлинной, соответствует действительности и, следовательно, может быть использована как доказательство вины.
Уголовное дело возбудили сразу по двум статьям УК: 159, ч.4 (мошенничество) и 210, ч.2 (создание преступного сообщества). Руководителем следственной группы по особо важным делам назначили генерал-майора Оприщенко, а непосредственно следственные действия были поручены капитану Манькину и лейтенанту Банькину.
Вскоре подозреваемый был обнаружен в деревне Очумелово Первомайского района Костромской области. Замаскировавшись под глупую скотину, Фунтик проживал в сарае вместе с другими свиньями.
3 сентября ему было предъявлено обвинение, а суд избрал меру пресечения — арест. Поросенок делал вид, что он ничего не понимает, недоуменно хрюкал, тыкался пятачком в ноги конвоя, а под конец заседания нагло нагадил в клетке для подсудимых. Но через три дня под давлением неопровержимых доказательств он все-таки заговорил.
— Это не я, — прохрюкал Фунтик. — Это госпожа Беладонна меня заставила. Я не виноват.
— Не смейте клеветать! — закричал капитан Манькин. — Госпожа Беладонна — председатель Совета Федерации! Кому мы, по-твоему, поверим? Почтенной даме, чья честность не вызывает сомнений, или тебе, грязная свинья?
Ответ на эти вопросы был очевиден…
15 сентября у поросенка Фунтика состоялась короткая встреча с адвокатом. Адвокат был государственный, поэтому он порекомендовал поросенку сразу во всем признаться:
— Лицо на видеозаписи и ты — одно и то же лицо. Сомнений в этом нет. Фунтик, ты круто влип, и я даже не знаю, что тебе посоветовать.
— Сколько мне грозит? — спросил Фунтик.
— Двадцать пять или холодец.
— Двадцать пять чего?
— Лет.
— А "холодец" — это что значит?
— Это значит смертная казнь.
— Ну как же так, — попытался опять возразить поросенок. — Это ведь художественное произведение! Я просто снимался в кино!
— Это невозможно доказать, и все факты указывают на обратное. Состав преступления налицо. Под видом благотворительной деятельности ты обманывал детей, а потом убегал от сотрудников полиции, не подчинившись их законным требованиям. Далее ты подсыпал снотворное в кофе госпоже Беладонне, то есть совершил покушение на жизнь государственного деятеля, — и это есть на видеозаписи! Я уже не говорю о таких административных правонарушениях: ты бегал по улицам, хрюкал, мочился и гадил. Все это — отягчающие твою вину обстоятельства. Все очень плохо, Фунтик! Есть только совсем небольшой шанс отмазать тебя от смертной казни. Мы заключим договор об оказании услуг, и тогда я смогу принести тебе Уголовный кодекс и Уголовно-процессуальный кодекс, — сказал адвокат, понизив голос. — У тебя ведь еще осталось немного тех монет, которые ты собирал для детей?
— Осталось.
— Ну вот и чудненько. Завтра приду.
Когда адвокат принес ему УК и УПК, поросенок начал строчить жалобы. Первым делом он написал ходатайство о повторной экспертизе мультфильма. Потом пожаловался, что при задержании ему не были разъяснены его права. Потом потребовал переводчика, сославшись на то, что плохо владеет человеческим языком. Дошло до того, что в день поросенок Фунтик писал по нескольку сотен жалоб. Впрочем, толку от этого не было никакого.
— Что мне делать? — спросил поросенок.
— Напиши письмо президенту.
— А как?
— У тебя монетки еще есть? Я продиктую.
Фунтик взял бумагу, ручку и записал под диктовку адвоката: "Уважаемый господин Президент! Я ни в чем не виноват. Это недоразумение. Прошу меня отпустить".
— И все? — удивился Фунтик.
— Все. Только подпись поставь.
Фунтик поставил на листке отпечаток своего пятачка и отдал письмо адвокату.
Накануне судебного заседания к поросенку пришли Манькин и Банькин.
— Специалисты Центра лингвистической экспертизы изучили песню, которую ты распеваешь в видеозаписи, и пришли к выводу, что она содержит признаки экстремизма! — сказали следователи.
— Экстре… что? — захлопал глазами Фунтик. — Какая такая песня?
— Да вот эту, со словами: "Ах, Фунтик, ты со мной согласен?" И ты, скотина, отвечаешь: "Конечно, да! Конечно, да! Конечно, да!"
— Ты рознь, скотина, разжигал и возбуждал ненависть, — сказал Банькин.
— Тебе холодец! — сказал Манькин.
Вторая серия
И вот настал день суда. Когда Фунтика привели в зал заседаний, все присутствующие сидели за обеденным столом, держа в руках ножи и вилки. Перед каждым стояла пустая тарелка, и даже у судьи поверх мантии была подоткнута салфетка.
— Подсудимый, оглашаю ваш состав суда, — сказал судья. — Председательствующий Обжоркин, прокурор Лакомкин, секретарь суда Похлебкин, адвокат Кашкин, следователи Манькин и Банькин. Состав суда понятен?
— Понятен, — ответил Фунтик.
— Отводы, ходатайства имеются?
— Да! — хрюкнул Фунтик.
— Отводов нет, — сказал судья.
Прокурор начал страшно вращать глазами и сглатывать слюну.
— Подсудимый, ваши права вам понятны? — спросил тем временем судья.
— Нет! — громко хрюкнул Фунтик.
— Понятны, — удовлетворенно сказал судья.
— Я протестую! — завизжал Фунтик.
— Обратимся к Уголовному кодексу, — сказал судья. Он взял книгу, лежавшую у него под рукой, и раскрыл ее.
"Книга о вкусной и здоровой пище", — было написано на обложке. Почитав книгу секунд тридцать, судья ответил:
— Протест отклонен. Заслушаем свидетелей. Приглашается свидетель обвинения Колбаскин.
Свидетель Колбаскин встал и сказал:
— Я знаю мультфильм о приключениях поросенка Фунтика с самого детства. Я думаю, что все, о чем там рассказано, — правда. Подсудимый просто хочет уйти от ответственности. Он заслуживает самого сурового наказания.
— Все понятно, — сказал судья. — Но у нас столько неопровержимых доказательств виновности подсудимого, что только такая бесстыжая свинья, как он, может отпираться. Но мы все-таки решили представить еще один аргумент. Вызывается секретный свидетель, домовенок Кузя.
Войдя в зал и осмотрев публику, домовенок одернул свою красную рубаху и закричал:
— Нафаня!
Никто не отозвался.
— Скажите, знаком ли вам подсудимый, — спросил судья.
— Понарошку.
— У вас есть вопросы к свидетелю, подсудимый?
— Да, я хотел спросить…
— У подсудимого вопросов нет. А у вас, адвокат?
Адвокат не мог ответить: он жрал батон, и рот у него был занят.
— Со стороны защиты вопросов не поступило, — констатировал судья. У следователя есть вопросы?
— Есть, — сказал Манькин.
— Пожалуйста, можете задать.
— У меня даже не вопрос, а информация. Несколько недель назад мы объявили в розыск грузовой автомобиль красного цвета, на котором перемещались преступники. Через двое суток данное транспортное средства было обнаружено в Курской области. Вот фотография.
Капитан Манькин подошел к домовенку, показал ему снимок и спросил:
— Кузьма Полиграфович, вам знаком этот автомобиль?
Домовенок отпрыгнул от фотографии, как от огня, и снова закричал:
— Нафаня!
— Все ясно, — сказал судья. — Данные показания будут приобщены к делу, а сейчас суд удаляется на совещание.
Не вставая с места, судья снова взял книгу "О вкусной и здоровой пище" и принялся ее читать. В это время один из конвойных достал большой нож и начал точить его о точильный камень, время от времени поглядывая на Фунтика.
Через десять минут все сидевшие за столом встали, а судья начал зачитывать приговор из книги. Он читал скороговоркой, так, что никто ничего не понимал, только отдельные слова: "рулька… бульон… специи…" Но последние несколько строк он зачитал нормальным голосом:
— Суд постановил признать свинью виновной и назначить высшую меру наказания — холодец.
Участники заседания поднялись из-за стола прямо с вилками и ножами и обступили клетку со всех сторон.
— Я подаю апелляцию! — завопил поросенок Фунтик. — У меня есть еще десять дней!
— Что дадут тебе эти десять дней? Мы тебя все равно съедим, — сказал судья.
— Я протестую! Я подаю апелляцию! Я не согласен!
— Какая же ты непутевая скотина, — сказал судья и обернулся к присутствующим. — Придется дать этому поддонку десять дней.
Последним, что увидел Фунтик, когда его выносили в мешке из здания суда, был прокурор. Он так глубоко сглотнул слюну, что по всему его телу, словно судорога, пробежала глубокая волна.
Третья серия
Поросенку Фунтику было не миновать смертной казни через холодец, но в судьбу его вмешались высшие силы. Оказалось, что госпожа Беладонна — коррупционер. Органы установили, что она похитила у государства 800 миллиардов рублей. Пока ее судили и, наконец, справедливо приговорили к трем месяцам тюрьмы условно, Фунтик выпал из поля зрения органов правосудия.
Бездействие органов, конечно, Фунтика удручало. Но он боялся написать жалобу, чтобы напоминать о себе. Так получилось, что следствие даже забыло, что у Фунтика 1 апреля заканчивается мера пресечения.
1 апреля Фунтик встал со шконки, боясь даже дышать. Он торжественно подошел к двери камеры, постучал в нее и крикнул:
— Выпускайте!
— За что тебя выпускать, ты же преступник, — сказали с продола.
— Я уже три часа незаконно сижу! У меня мера пресечения закончилась, — заорал Фунтик, просунув пятачок в кормяк. Но это не произвело никакого впечатления.
— У нас тут полтюрьмы незаконно сидят, что ж нам теперь, полтюрьмы выпустить? — был ответ.
На такой беспредел Фунтик, наконец, озлился. "Сало я бессловесное или право имею?" — сказал он сам себе.
Поразмыслив, Фунтик решил: "чтобы скрыться — нужно вскрыться". Когда охрана, как обычно, вывела арестантов на утреннюю проверку, он выхватил принесенную с собой шариковую ручку и с криком "Свободу поросятам!" полоснул себя по ноге. Осталась синяя линия. Для большей убедительности он принялся дрыгать ногами и визжать, точно его режут на колбасу.
— Что с ним? — спросил один из продольных.
— Муки совести, — пояснил второй.
Поросенка за ноги втянули обратно в хату. Но с того дня Фунтик стал исполнять эту сцену каждое утро, без выходных. На четвертый месяц его все-таки повезли в институт Сербского.
Фунтик знал, что там не лечат. Все арестанты помнили историю Осла из мульфильма "Бременские музыканты", который, побывав в Сербского, забыл алфавит и мог произнести только два слова из одной буквы: "е" и "е-е".
В больнице Фунтик не прошел тест на дебильность. Врач нарисовал на листе бумаги квадрат и спросил:
— Это что?
— Квадрат.
— Нет, это листок бумаги.
Потом врач ни с того ни с сего больно ударил поросенка в челюсть.
— Это что? — спросил он.
— Нокаут, — ответил поросенок, поднимаясь с пола.
— Нет, это моя рука.
Наконец, когда Фунтику показали его собственное отражение в зеркале, он решил схитрить и сказал:
— Зеркало.
— Нет, это ты, — вздохнул врач. — И ты — полный дебил.
— Это карательная психиатрия! — как обычно, завизжал Фунтик.
— Все так говорят.
В палате, куда поместили Фунтика, оказался его земляк, Пятачок из сказки про Винни-Пуха. Любой разговор он сводил к погоде: каждые пять минут смотрел в потолок и говорил: "Кажется, дождь собирается…"
— Братуха, а ты здесь за что? — поинтересовался Фунтик.
— Да медведь, скотина, меня подставил. Пошли, говорит, мед воровать. Дал ружье, поставил на стреме, а сам, сука, на воздушном шаре улетел. А менты все сняли на видео. В итоге у меня 158 статья — кража, 222-я — незаконное ношение оружия, 210-я — ОПГ и еще 228-я, потому что менты утверждают, будто "мед" — это метадон. Пятый год уже следствие идет.
— Валить нам надо, — сказал Фунтик, понизив голос. И рассказал свой план. На территории больницы есть аптечный киоск. Нужно украсть оттуда коробку презервативов, надуть их все и улететь по воздуху, как это сделал в свое время хитрый медведь.
Раз в месяц поросят водили в душ. Это было единственное помещение без решеток на окнах. А дорога в душевые проходила как раз мимо того аптечного киоска. Там-то Фунтик и изобразил свой очередной приступ, и пока ему связывали руки и пинали ногами, Пятачок стащил коробку презервативов.
Прошел месяц, настал день Икс. Поросят снова привели в душ. Но вместо того, чтобы мыться, они надули презервативы и прыгнули в окно.
Фунтик чувствовал себя Олимпийским мишкой, которого тридцать шесть лет назад запускали в Москве. Разница только в том, что Мишка был хотя бы в трусах, а поросенок летел совсем раздетый.
— Это теракт, — понял начальник конвоя и сообщил вышестоящему руководству.
"Два террориста-смертника поднялись в небо на воздушных шарах" — тут же передали по Первому каналу. Из подмосковного Жуковска в небо взмыл СУ-30.
Тем временем поросята перестали подниматься и начали снижаться. Ветром их отнесло в сторону, и через час они приземлились на крыльцо Министерства юстиции.
— У меня мера пресечения закончилась семь месяцев назад, — сказал Фунтик. — Я не убегал.
Делу была придана огласка, про Фунтика написали в газетах, поэтому полицейским пришлось поднять документы. Оказалось, что мера пресечения у Фунтика действительно давно закончилась, а у Пятачка факта кражи не было, ружье — игрушечное, а ослик Иа еще пять лет назад дал признательные показания. Осел показал, что это он — глава преступной группировки, а мед по его указанию похитили слонопотамы. Дело оказалось настолько запутанным, что следователям просто надоело им заниматься.
В общем, все закончилось так же неожиданно, как и началось.
Через три дня Фунтик с Пятачком стояли на платформе станции метро "Библиотека".
— Ты куда? — спросил Фунтик.
— Я — в Швейцарию, — сказал Пятачок.
— А я — в Новую Зеландию. Лишь бы подальше отсюда.
Четвёртая серия. Поросёнок Фунтик и Великие реформы
Тем временем, президент задумал Великую реформу. Он собрал своих министров, чтобы зачитать свое решение. По правую руку у стола сидел советник Песочкин, по левую — Медведкин.
Президент достал бумажку и стал читать:
— Преступность в нашей стране растет. Пора принимать меры. В самолете я посмотрел много мультфильмов и придумал, что нужно сделать. Первое. Создать Следственный комитет по анимации в Российской Федерации. Сокращенно СКА РФ.
— Это же поэзия,— с восторгом сказал Песочкин.
— Гениально,— сказал Медведкин.
— Второе. Создать Нацгвардию и ее руководителем назначить меня!
— Мудро,— сказал Песочкин.
— Прелестно, сказал Медведкин.
— И последнее. Руководителем СКА РФ назначить актера Михаила Боярского.
— В самую точку!— сказал Медведкин.
— Всем всё понятно?
— Да.
— Выполнять!
Министры разбежались выполнять поручения.
В тот же вечер в студию передачи "Спокойной ночи, малыши" ворвались люди в масках. В прямом эфире они заломили Хрюше руки и положили пятачком в пол. Дети были в шоке. Преступное сообщество, в которое входили дядя Вова, Степашка, Хрюша и скрывшийся от следствия Мишутка, было обезврежено.
Во время обыска в студии были обнаружены полкило героина, взрывчатка и экстремистская литература…
— Где Фунтик? — был первый вопрос.
— Не знаю, хрю-хрю, — ответил в своей обычной манере Хрюша.
— Ты "за" или "против" того, чтобы люди ели сало? — спросил следователь Манькин.
— Против.
— Вот и доказательство! — сказал Банькин.
— Что?
— А то! Что ты лидер ячейки ИГИЛ. Не ешь сало — значит террорист!
На очередную ставку привели кота Леопольда и двух мышей. Поскольку поросята друг на друга похожи, все свидетели показали на Хрюшу.
"Фунтик найден", — тут же доложили Боярскому.
Фунтик же тем временем находился в Новой Зеландии — стране, где снимали "Властелина колец". Он ловко спрятался среди эльфов, гномов, хобиттов, эльфов, и жил в том месте, где был Мордор.
Хрюша еще не понимал, что с ним происходит. Он думал, что все это веселая история, которая вот-вот закончится.
— Признавайся,— давили на него Манькин и Банькин.
— Спокойной ночи, ребята, хрю-хрю,— отвечал Хрюша.
Манькин и Банькин объяснили Хрюше, что им проще его убить, чем расследовать это дело. Ведь для раскрытия преступления им придется просмотреть все выпуски передачи "Спокойной ночи, малыши" за последние сорок лет, на что у них нет ни времени, ни сил.
Так Хрюша дал свои первые показания. Оказалось, что еще в 1976 году он вступил в группировку "Джаббхат аль Свинтус". Группировка выступала против холодца, сала, тушёнки и убийства поросят.
Проникшись радикальными идеями, он стал распространять их среди своих знакомых. Символом группировки был выбран пятачок и хвостик. Было решено устраивать теракты во всех городах, где едят свинину.
— Как записать-то?— спросил Манькин Банькина.
Дело в том, что Михаил Боярский постановил писать все документы в стихах и теперь все полицейские сделались поэтами.
— Пиши:
Хрюша — террорист и свинья.
На свободе оставить нельзя.
Может уничтожить доказательства,
Ибо таковы обстоятельства,
Оказать воздействие на свидетелей
И лишить их добродетелей,
Может скрыться от следствия—
Таковы будут последствия!
Сочинение поэмы затянулось до утра. К утру Хрюша, наконец, понял, что попал в руки правосудия и начал протестовать.
Тем временем, Михаил Боярский сидел у себя в кабинете, в шляпе, синем шарфе и размахивал шпагой:
— Щенки! — орал он целыми днями,— всех заколю!
Шла борьба с преступностью.
Памфлет написан весной 2016 г. в СИЗО "Водник"
